Ada seekor lipan sedang merayau-rayau mencari makan. Tiba-tiba lipan itu menghampiri sebatang parit dan ingin menyeberangi parit tersebut. Lipan itu mencari jalan untuk menyeberang dan menemui sebatang ranting pokok yang seperti titi bagi parit itu. Lipan itu pun berjalan di atas rangting pokok tadi. Malangnya di tengah perjalanan lipan terserempak dengan najis ayam, tapi lipan nak lalu juga. Ada satu soalan, kaki lipan ada seratus, selepas lalu ikut ranting tadi, berapa kaki yang terkena najis ?

99 terkena najis.. satu lagi guna utk tutup hidung lipan..

Seorang pegawai polis masuk ke bilik mayat sebuah hospital untuk menyiasat punca kematian tiga lelaki
serentak.
Selepas memeriksa mayat-mayat itu, dia bertanya kepada penjaga bilik mayat berkenaan ;

Polis : Mengapa ketiga-tiga mayat tersenyum?

Penjaga: Lelaki pertama sedang bersanding, apabila tiba-tiba diserang strok.
Polis : OOooo

Penjaga : Lelaki kedua pula khabarnya menang loteri dan mati serangan sakit jantung
Polis : Oo

Penjaga : manakala yg ketiga disambar petir.
Polis: Hah! Kenapa disambar petir pun tersenyum?

Penjaga: Masa tu dia ingat orang sedang ambil gambarnya...
Polis : ??!!

Malam tu, sepasang suami isteri dah bersiap-siap nak masuk ke bilik tidur bila tiba-tiba mereka terdengar suara anak bongsu mereka menangis. Mereka pun pergi mendapat anak itu lalu bertanyakan kenapa dia menangis.. Si anak menjawab dia tertelan duit syiling lima sen dan sekarang dia takut akan mati sebab tertelan duit tu, lalu terus menangis teresak-esak.

Si ayah yang buntu nak memujuk anak itu tiba-tiba teringat duit dalam poket seluarnya lalu mengeluarkan duit lima sen. Kemudian si ayah berpura-pura membuat magik dan mengeluarkan duit lima sen dari telinga anaknya. "Ha, kan ayah dah keluarkan ni." Si anak teruja dan terus berhenti menangis. Sepantas kilat anak itu mengambil duit lima sen itu dan menelannya lalu berkata, "Buat lagi sekali ayah."

=D

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga
aman bahagia yang dianggotai sepasang
suami isteri bersama tiga orang anak
dara mereka. Nak dijadikan cerita,
ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan
perkahwinan mereka secara serentak.... ...

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi
hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka
apabila majlis perkahwinan tersebut
selamat dilangsungkan. ...

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap
sedia untuk pergi berbulan madu ke
tempat haluan masing-masing, kedua
ibu bapa mereka pun dengan tegas
berpesan supaya mereka tidak lupa
untuk mengirimkan berita sepanjang
pemergian mereka walau dengan sepatah
dua kata. Supaya tidak membebankan
setiap pasangan, ibu bapa mereka
mencadangkan agar mereka hanya
menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan
maksud yang ingin disampaikan. Lalu
mereka semua pun bersetuju dengan
cadangan tersebut.... .......

Seminggu selepas mereka semua
pergi ke arah tujuan masing-masing,
si ibu menerima sepucuk surat dari
anak mereka yang pertama, suratnya
amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe"
yang tertera. Si ibu yang cuba
menyelami maksud yang ingin disampaikan,
tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe"
di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak
terhingga", maka fahamlah si ibu akan
maksud yang ingin disampaikan. ....














Selang seminggu selepas itu, mereka
menerima sepucuk surat dari anak
mereka yang kedua pula, suratnya juga
pendek, hanya berbunyi " Standard
Chartered Bank". Apabila disiasat dengan
lebih lanjut, iklan Standard Chartered
Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh
dan Peramah", maka tersenyumlah
kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu
akan berita dari anak ketiga mereka,
namun minggu demi minggu tidak juga
mereka menerima sebarang khabar
berita. Mulanya mereka agak risau
namun setelah hampir dua bulan berlalu,
mereka akhirnya menerima sepucuk
surat yang amat dinananti-nantikan,
suratnya juga amat ringkas, hanya
tertulis perkataan "MAS". Mulanya
mereka agak hairan kenapalah anak
mereka mangambil masa yang lama
sangat untuk menulis perkataan
"MAS" namun setelah membaca
iklan MAS di surat khabar, mereka
pun tersenyum.

Di surat khabar, iklan MAS berbunyi,
" Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

  Enjoy!!

Seorang ustaz pegi ka Hospital jumpa Doctor kerana sakit..

doctor : apa khabar pakcik

ustaz : adalah nak jumpa pasal sakit ni

doctor : pakcik sakit apa, dah berapa lama sakit

ustaz : pakcik dah ngidap 3 tahun kecing manis dan klostrol

doctor : pakcik keja apa :

ustaz : pakcik ni ustaz pension

Dalam hati Doctor " patut lah banyak undangan nih"

Doctor : Biasa lah ustaz bila umor meningkat

Ustaz : Sakit itu satu ujian jugak , di beri sehat dan sakit

Doctor : saya dah 50 tahun sentiasa jaga kesihatan , saya tak ada penyakit sikit pun tak ada semua clear, kencingmanis, darah tinggi, klostrol jantung dan buah pinggang pokoknya semua lah sehat..

Ustaz : Itu tak bolih doctor, kita mesti minta satu penyakit kalau tak yang berat ringgan pun jadi lah, sakit perut atau kaki kah..


Doctor rasa binggung dan pelik orang tua ni.

Doctor : Kenapa Plak ustaz...

Ustaz : Itu lagi susah ...kalau doctor sentiasa sehat tak ada penyakit , dua saja pilihan nya..MATI ACCIDENT ATAU UMUR PANJANG 130 TAHUN TAPI TAK DAPAT DAPAT BANGUN DARI KATIL kan menyusahkan jugak anak cucu doctor nanti...

Doctor senyum tapi nampak takut.

Doctor ; Ia tak yeh jugak ustaz !!


Wallahu a'lam


Buang stress saja....Ini sekadar ingat mengingati sesama insan saja.

Ketika dalam makmal biologi, Ali dimarahi oleh Cikgu Mat yang memang terkenal kerana suka melawak.

Kamu tahu kan, semua murid mesti membawa katak untuk amali. Tapi kenapa kamu bawa kodok ? Kata Cikgu Mat.

Tapi cikgu, ini kan katak, bukannya kodok Jawab Ali.

Itu saya tak mahu tahu. Sekarang kamu keluar. Jangan masuk makmal saya sebelum kamu membawa katak marah cikgu Mat.

Dengan longlai Ali menuju keluar makmal. Di pintu pagar, Ali terserempak dengan Azwan, rakan sekelasnya yang kebetulan terlambat.

Kenapa? tanya Azwan. Saya diusir keluar dari makmal kerana cikgu kata saya membawa kodok jawab Ali sambil menunjukkan kodoknya. La. ini katak lah, bukan kodok. Tak apa, biar saya yang bercakap dengan Cikgu Mat. Ketika mereka sampai di depan makmal, belum sempat Azwan hendak bercakap sepatah katapun, Cikgu Mat sudah menengking : Ali, kamu ni mengapa? Tadi kamu bawa kodok, sekarang kamu bawa monyet pulak.

Sepasang suami isteri, iaitu Jenab dan Ramli sedang bergaduh mengenai keluarga mereka masing-masing. Jenab berkata, Abang memang tidak adil kerana tidak pernah menyukai orang-orang yang mempunyai hubungan kekeluargaan denganku dan lebih menyayangi keluargamu.

Lalu dengan selamba Ramli menjawab, Salah tu ..., buktinya aku lebih menyayangi ibu mertuamu daripada ibu mertuaku sendiri.

1
Seorang wanita menaiki bas sambil mendukung bayinya. Tiba - tiba pemandu bas menegur : "Inilah pertama kali saya melihat bayi paling hodoh dalam hidup saya." Marah dengan sindiran tersebut, wanita itu mencampakkan duit tambang lalu beredar dengan muka masam mencuka. Seorang lelaki yang duduk bersebelahan Menyedari wanita itu diganggu lalu bertanya : "Apa yang dah berlaku ?".

"Pemandu bas itu menghina saya !" balas wanita berkenaan.

Lelaki itu kelihatan bersimpati.:" Dia tidak patut cakap bergitu

kepada penumpang, lebih-lebih lagi seorang wanita beranak kecil." Katanya.

"Betul kata awak tu, saya patut mengajarnya, "Balas wanita itu.

"Idea yang baik, pergilah …., biar saya dukung anak monyet awak tu !"

Kata lelaki tersebut.

 
2
Din dan Chong menaiki belon udara panas untuk menyeberangi Laut China Selatan. Selepas 37 jam di udara mereka tertanya-tanya di mana kedudukan mereka ketika itu. "Chong lebih baik kita terbang rendah sedikit, senang cam di mana kita berada," Kata Din. Tanpa berlengah Chong mengurangkan sedikit kandungan udara panas dalam belon. Dengan itu belon boleh terbang rendah di bawah awan dan dapat melihat permukaan bumi. "Eh ! masih tak jelaslah kita di mana. Cuba tanya lelaki di bawah itu," kata Din. "Saudara ! Sekarang kami ada di mana ?" Jerit Chong pada lelaki itu. Lelaki itu membalas balik, "Kamu berada dalam belon panas pada ketinggian 100kaki di udara." Chong memandang Din dan berkata, " Lelaki itu mesti seorang peguam." "Mana kamu tahu ?" tanya Din. "Nasihatnya 100% tepat tapi tak berguna," kata Chong.

 
3
Seorang pemuda cedera parah dalam satu kemalangan ngeri. Dia kehilangan kedua-dua telinganya dan merasa rendah diri atas kecacatannya itu. Dengan wang pampasan yang diterima, dia memulakan perniagaan. Dia kemudian bercadang mengambil pekerja sebagai pembantunya. Sesi temu duga pun bermula.Calon pertama melepasi semua ujian yang dijalankan kecuali soalan terakhir.

"Awak perasan tak ada sesuatu yang ganjil pada saya ?"Soalan terakhir pemuda itu.

"Oh .. awak tak ada telinga," kata calon tadi spontan.

Pemuda itu sedih dengan jawapan berkenaan dan menolak calon tersebut. Calon kedua lebih baik daripada calon pertama dan seperti sebelumnya pemuda itu akan bertanya soalan yang sama untuk mengakhiri temu duga. Tapi jawapan yang diterima sama seperti calon pertama. Hatinya bertambah sedih dan menolak permohonan tersebut.

Akhirnya dia berpuas hati dengan calon ketiga dan mengujinya dengan soalan yang sama.

"Awak nampak tak sesuatu yang ganjil pada muka saya?" Tanya pemuda itu

"Ya! Awak pakai kanta sentuh," jawab calon ketiga.

"Wow! Menarik tu, macam mana awak tahu ?" Tanya pemuda itu terkejut.

"Kerana awak tak boleh pakai cermin mata sebab tak ada telinga," balas calon itu sambil ketawa terbahak-bahak.

 

 
4
Tiga sahabat berbual-bual kosong sambil minum kopi. Mereka adalah penguam, akuantan dan suri rumah. Tiba-tiba seorang pemuda datang bertannya kepada mereka.

Pemuda : Kalau dicampurkan dua dengan dua, berapa jawapannya?

Suri rumah : Senang aja tu… tentulah empat.

Akauntan : Em..! Boleh jadi 3 atau 4, Nanti dulu, biar saya kira semula.

Peguam : Bergantung kepada berapa awak mahu (selamba).

 

 
5
Seorang pemuda menerima tawaran kerja daripada sebuah zoo tanpa bertanya jenis pekerjaannya. Sebaik melaporkan diri, dia diberikan uniform berbentuk gorila. Tugasnya sepanjang hari ialah beraksi di kandang gorila bagi menggantikan haiwan itu yang mati beberapa hari lalu. Untuk itu dia perlu memanjat, bergayut dan berayun dari pokok ke pokok.

Lama-kelamaan pemuda tersebut merasa seronok dengan tugasnya. Namun pada suatu hari minggu yang sibuk, kerana terlalu penat berayun, tiba-tiba tangannya terlepas dan dia terjatuh ke dalam kandang singa.

Apabila melihat singa menghampirinya pemuda itu menjerit ketakutan. "Tolong, tolong! Aku bukan gorila, aku manusia!" jeritnya.

Perlahan-lahan singa berbisik ke telinga pemuda itu . "Hey! Diamlah, kalau tidak kita berdua akan dipecat," kata singa itu.

 
6
 Seorang wartawan mendapat maklumat mengenai suatu kejadian bunuh. Tanpa berlengah dai terus menelefon teksi. Sebaik teksi sampai, dia terus membuka pintu lalu menyerahkan alamat tempat kejadian kepada pemandu.

Orang ramai kelihatan berkerumun di tempat kejadian. Terlalu ghairah untuk mengetahui bagaimana kejadian itu berlaku, dia menemu bual beberapa jiran dan keluarga mangsa. Kemudian dia menghampiri seorang lelaki yang begitu asyik memerhatikannya bertugas.

"Awak salah seorang jiran mangsa ke?" tanya wartawan kepda lelaki itu.

"Tidak," jawab lelaki tersebut.

"Mungkin ahli keluarga mangsa?" soal wartawan lagi.

"Tidak…saya tiada kaitan langsung dengan mangsa."

"Tak ada kaitan! Habis tu apa awak buat di sini?" tanya wartawan lagi.

"Kerana saya adalah pemandu teksi yang bawa awak ke sini. Saya menunggu tambangnya yang belum dibayar," kata lelaki itu.

 

Seorang bapa pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, si bapa baru sedar bahawa selipar yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.

Kerana malas untuk kembali ke rumah, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan selipar yang betul, dan sementara itu dia menunggu dibawah pohon yang rendang.

Setelah berapa lama, si anak kembali dengan tangan kosong.

"Kenapa kamu tidak bawa seliparnya .....?!!", kata bapa dengan susah hati.

"Sia-sia je pak.., selipar yang dirumah juga berlainan warna..."

 P/s: Disamping itu jangan lupa mengguna  produk HPA.Semoga kita sama2 beroleh manfaat. InsyaAllah. Layari: http://www.DuniaHerba.net/mazlan65

Balasan Perempuan Kerek

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.

Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya lalu menyembur perfume ke tubuhnya.”Ini perfume mahal tau..jenama Beverly Hills, RM400 sebotol,” katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.

Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur perfume ke tubuhnya. “Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau,” kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagi lar menyampah giler mamat tu.

Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sed! ia lar nak keluar dari lif. “Proootttt!! ! Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan “gas aslinya” dalam lif tu.

“Telur rebus kedai mamak. Tak mahal, lima puluh sen sebiji jer..,”kata mamat tu selamba lalu berjalan meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

P/s: Disamping itu jangan lupa mengguna  produk HPA.Semoga kita sama2 beroleh manfaat. InsyaAllah. Layari: http://www.DuniaHerba.net/mazlan65

teka teki teka tekuk,
ular ape dalam mangkuk???

sesuai dengan gelaran ayah..ayahku gemar membuat sesuatu yg melucukan hati saya sekeluarga..dengarkanlah..

>dalam bnyak2 burung,
burung ape takde ekor...
=burung terputus ekorlaa..

>apa maksud CIMB...
=Cina India Melayu Bank..

kata ayahku tatkala kami tersilap cakap..

"if u don't know what u want to say about,
u just go around the round about.."

bagi saya kehidupan kami tidak akan ceria tanpa dua insan istimewa ini..

syukran ummi wa abi(terima kasih ayah dan ibuku..)

sebelum mengundur diri,
dengarkanlah soalan ini.

antara kuih lipat liat dengan kapal terbang yg mana paling tinggi...

=kuih lipat liat laa..sbb kuih ni samai LELANGIT..kapal terbang sampai langit je..salam ukhwah..

Islam itu Indah...salam ukhwah..

Tersebutlah kisah seorang penarik beca bernama Pak Mat....

Suatu malam sambil mengayuh beca tuanya Pak mat melalui satu lorong yg sunyi sepi kira2 jam 11 malam...
Tiba tiba disebuah selekoh beca pak Mat ditahan oleh seorang pemuda dan pemuda itu menaiki beca pak Mat...
Pak mat terus mengayuh tanpa berkata apa2 dengan semangatnya...tiba- tiba bila sahaja sampai satu selekoh Pak Mat terpandang cermin sisi becanya Pak Mat tengok pemuda tersebut dah x ada...apa lg Pak mat terus pecut dgn laju.

Mm yg kedua...seperti biasa pak mat mengayuh becanya melalui lorong yang sama....dan pada malam itu Pak Mat ditahan oleh pemuda yg sama...degan serba salah Pak Mat ambil juga pemuda itu...sambil mengayuh Pak Mat tengok cermin sisinya
pemuda itu masih ada Pak Mat lega...namun bila sampai saja pada tempat yg sama seperti semalam...Pak Mat tengok cermin sisinya pemuda itu dah hilang...apa lg Pak Mat pecut ler...

Mlm yg ketiga...seperti biasa di lorong yg biasa dan time pun sama.....Pak mat tetap ditahan ditahan oleh pemuda yg sama...Pak Mat takut nak ambil, tp takut diri dia kan diapa- apakan Pak Mat juga pemuda itu menaiki becanya...
sambil mengayuh pak Mat melihat cermin sisinya....sekejap2 Pak Mat lihat cermin sisinya....tiba2 bila kali yg keberapa tah  Pak Mat melihat cermin sisinya, dilihatnya tangan pemuda itu sedang mengapai- ngapai untuk memegang bahunya...Pak Mat kecut perut dan terus pecut namun akhirnya tangan pemuda itu berjaya juga memegang bahu Pak Mat...Pak Mat takut...pemuda itu berkata ' Pakcik Jangan bawa beca ini laju sangat dah 2 kali saya jatuh di sini"....laaaa Pak Mat tarik Nafas lega...


Moral; jgn menungang apa saja kenderaan dengan laju ingat penumpang anda..;-)

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia - Selamat dtg ke
dunia IT.

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2850

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya
bantu....

Pelanggan : heloo, saya nak pesan Pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan
seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal di Jalan
Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit :
anda 016-6666222, encik menelefon dari mana?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pakej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah
tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes"dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg
saya pesan tadi?

Operator : Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yang
berjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun
encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public
Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama
dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai
pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun
2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod
org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab
bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm....)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2
botol coca cola kan?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko.....

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA!

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada
website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah
kotak pizza yang encik pesan... terima kasih kerana telah menghubungi
Pizza Hot....


lawak untuk hiburkan hati... =)

Rintihan Roh

   iriwayatkan: “Jika roh telah keluar dari tubuh manusia dan telah lewat tiga hari, maka roh itu berkata: “Wahai Tuhanku, perkenankanlah aku sehingga aku berjalan dan melihat tubuhku yang dahulu aku berada di dalamnya.” Maka Allah memperkenankan kepadanya. Lalu ia datang ke kuburnya dan melihat kepadanya dari jauh. Kedua lubang hidungnya dan mulutnya mengalir darah. Maka ia menangis dengan suatu tangisan yang cukup lama. Lalu ia merintih, aduuuh hai tubuhku yang miskin, wahai kekasihku. Ingatlah akan hari kehidupanmu. Rumah ini adalah rumah serigala, bala bencana, rumah yang sempit, rumah kesusahan dan penyesalan.

    Setelah lewat lima hari roh berkata: “Wahai Tuhanku, perkenankanlah aku untuk melihat tubuhku.” Maka Allah memperkenankannya. Lalu ia datang ke kuburnya dan melihat dari jauh. Dan mengalirlah kedua lubang hidung dan mulutnya berupa air nanah.

Firman Allah SWT bermaksud:
“Mereka tidak dapat berbicara pada hari roh (Jibril atau ruhul qudus) dan para malaikat berdiri dengan berbaris.”
( An-Naba’: 38)

    Disebutkan dalam satu keterangan, bahawa yang dimaksud roh itu adalah rohnya anak Adam (manusia), dan keterangan yang lain mengatakan bahawa roh itu adalah rohnya malaikat Jibril as. Juga ada keterangan yang menyebutkan bahawa roh itu adalah rohnya Nabi Muhammad SAW yang berada di bawah Arasy, ia minta izin dari Allah di malam Lailatul Qadar untuk turun memberikan salam penghormatan kepada seluruh mukminin dan mukminat dan roh itu berjalan melalui mereka.

    Ada pula yang menyebutkan bahawa roh itu adalah rohnya para kerabat yang sudah mati, mereka berkata: “Wahai Tuhan kami, semoga Engkau memperkenankan kami untuk turun ke rumah-rumah kami, sehingga kami melihat anak-anak kami dan ahli-ahli kami. Maka roh-roh itu turun pada malam Lailatul Qadar.

    Sebagaimana Ibnu Abbas ra mengatakan: “Jika datang Hari Raya, hari Asyura’, hari Jumaat yang pertama dari bulan Rajab, malam Nisfu Sya’ban, Lailatul Qadar, dan malam Jumaat, roh-rohnya para mayat semua keluar dari kubur mereka dan mereka semua berdiri di pintu-pintu rumahnya seraya berkata: “Belas kasihanlah kamu semua kepada kami di malam yang berkah ini dengan sedekah satu suap, sebab kami memberikan sedekah. Jika kalian bakhil dengan sedekah, dan kamu sekalian tidak mahu memberikannya, maka hendaklah kalian mengingat kami dengan bacaan surah Al-Fatihah di malam yang penuh keberkahan ini.

    Adakah seorang telah belas kasihan kepada kami, apakah dari salah seorang ada yang mengenangkan ratapan kami wahai orang yang menempati rumah-rumah kami, wahai orang yang menikmati wanita (isteri kami), wahai orang yang berdiri memperluas mahligai kami yang sekarang kami dalam kesempitan kubur kami, wahai orang yang membagi harta benda kami, wahai orang.yang menyiakan anak yatim kami. Adakah salah seorang dari kamu sekalian ada yang mengenang perantauan kami? Buku amal kami dilipat dan kitab amal kalian dibuka. Dan bukanlah bagi mayat yang berada dalam liang kubur melainkan pahalanya. Maka janganlah kalian melupakan kami dengan sebuku rotimu dan doamu, sebab kami orang-orang yang berhajat kepada kamu sekalian, selama-lamanya.

    Jika mayat memperoleh sedekah dan doa dari mereka maka ia kembali dengan riang gembira, dan jika ia tidak memperoleh maka ia pulang dengan sedih dan duka serta terhalang, dan putus asa dari mereka.
Telah diterangkan, bahawasanya roh dalam perkumpulan haiwan tidak dalam seluruh tubuh, tapi ia dalam satu bahagian dari beberapa bahagian yang tidak dapat ditentukan dengan dalil. Bahawasanya seorang dilukai dengan luka-luka yang banyak maka ia tidak mati. Dan ia dilukai dengan luka-luka satu maka ia menjadi mati. Sebab luka itu jika menimpa pada tempat di mana roh bertempat di mana roh di dalamnya, dan bahawasanya roh bertempat pada seluruh tubuh dan bahawasanya mati itu dalam seluruh tubuh, maka Firman   Allah SWT menunjukkan:
Katakanlah: “la akan dihidupkan oleh Tuhan yang menciptakannya kali yang pertama.”
(Yaa Siin: 79)
    Jika dikatakan, apakah bedanya antara roh dengan rawan? Maka kita katakan hahwa keduanya adalah satu. Keduanya tidak ada perbedaan, sebagaimana tubuh serta tangan adalah menjadi satu. Cuma kalau tangan dapat bergerak kesana kemari tapi kalau tubuh sama sekali tidak bergerak. Demikian pula rawan kesana kemari tapi sama sekali tidak bergerak.
    Kemudian mengenai tempatnya roh di dalam tubuh tidak dapat ditentukan. Adapun tempatnya rawan di antara kedua alis. Maka jika roh itu hilang seorang hamba menjadi mati, dan jika rawan hilang ia menjadi tidur. Sebagaimana air yang dituangkan qas’ah dan ditaruh di rumah ada matahari yang sinarnya melalui lubang atap dan qas’ah itu tidak bergerak dari tempatnya.

    Maka demikian halnya roh bertempat di dalam tubuh dan pusatnya berada di Arasy. Adapun rawan melihat dikala bermimpi dan ia berada di alam malakut.

    Adapun tempatnya roh setelah dicabut, ada diterangkan bahawa tempatnya disengkala yang didalamnya terdapat lubang sejumlah bilangan haiwan-haiwan yang dijadikan sampai hari kiamat. Jika ia mendapat kenikmatan berada di situ dan jika mendapat azab maka di situ pula.

    Ada disebutkan bahawa roh-roh para mukminin berada dalam telur burung yang hijau di syurga iliyyin, adapun rohnya orang-orang kafir berada dalam telur burung yang hitam di neraka. Dan ada dikatakan bahawa rohnya para mukminin ketika dicabut, maka para malaikat rahmat sama mengangkat membawa naik roh ke langit yang tujuh dengan memuliakan dan mengagungkan. Kemudian dipanggil Zat pemanggil dari sisi Allah yang Rahman: “Hendaklah kamu semua menulis roh itu dalam Illiyyin lalu kembalikanlah ke bumi.”

    Maka mereka mengembalikan roh seorang mukmin ke dalam tubuhnya dan ia dibukakan pintu syurga, ia melihat tempatnya di syurga sampai datangnya hari kiamat.

    Dan bahawasanya rohnya orang-orang kafir sewaktu dicabut maka para malaikat azab sama membawa naik roh itu ke langit dunia. Maka ditutuplah pintu-pintu langit yang lain dan ia diperintah mengembalikan ke tempat berbaring tubuhnya, kuburnya disempitkan dan ia dibukakan pintu neraka. Oleh kerananya ia melihat tempat kediamannya kelak sampai datangnya hari kiamat. Dalam hal ini sebagaimana pernah disabdakan Nabi SAW, sehingga bahawasanya mereka mendengar suara sandal-sandal kalian, hanya saja mereka terhalang dari berkata.

Sebahagian Hukama’ ditanya tentang tempat roh-roh setelah mati, maka ia menerangkan sebagai berikut:

1.  Bahawasanya roh-roh para Nabi berada dalam Syurga Adn, ia berada dalam liang yang menyenangkan tubuhnya. Adapun tubuh bersujud kepada Tuhannya.
2.  Roh-roh para Syuhada berada di  syurga Firdaus, pada tengahnya syurga itu berada dalam telih burung yang hijau yang terbang di  syurga sekehendak hatinya. Kemudian datang keqanadil yang digantungkan di Arasy.
3.  Adapun roh-rohnya anak-anak kecil yang Islam berada dalam telih burung pipitnya Syurga.
4.  Roh-rohnya para anak-anak musyrik berputar-putar di syurga dan ia tidak punya tempat, sampai hari kiamat. Lalu mereka melayani para mukminin.
5.  Roh-rohnya orang-orang mukmin yang mempunyai hutang dan aniaya digantung diangkasa. Ia tidak sampai ke syurga dan tidak pula ke langit sampai ia membayar hutangnya dan penganiayaannya.
6.  Roh-rohnya orang-orang Islam yang berdosa diazab dalam kubur beserta tubuhnya.
7.  Roh-rohnya orang-orang kafir dan munafik dalam penjara neraka Jahannam dipintakan diwaktu pagi dan petang.
 

    Dan disebutkan, bahawasanya roh adalah merupakan jisim yang halus. Oleh kerana itu tidak dapat dikatakan jika Allah itu mempunyai roh. Sebab mustahil kalau Allah mempunyai tempat seperti jisim-jisim. Dan dikatakan bahawa roh adalah merupakan sifat dan dikatakan pula kalau ia pecah jadi angin, maka kedua perkataan ini adalah perkataannya orang yang mengingkari adanya seksa kubur.

    Ada diceritakan, bahawasanya seorang Yahudi datang kepada Nabi SAW, maka mereka bertanya kepada baginda  tentang roh dari Ashabi Raqim dan dari Raja Dzil Qarnain. Dengan perdebatan Yahudi itu maka turunlah surah Al-Kahfi.
Dan diturunkan tentang haknya roh adalah Firman Allah SWT.

“Dan mereka bertanya kepadamu tentang roh, katakanlah: “Roh itu termasuk urusan Tuhanku.”
(Yaa Siin: 79)

Kisah 1
Pada suatu hari, Abu Bakar Al-Kalbi pergi ke Kufah untuk menemui seorang Hakim. Sebaik sampai di sana, dia berjumpa seorang lelaki yang sedang duduk berjemur di bawah panas matahari.

“Wahai tuan, di manakah rumah tuan hakim?” tanya Abu Bakar Al-Kalbi kepadanya.

“Di belakangmu,” jawab lelaki itu.

Abu Bakar berpatah balik ke belakang untuk mencari rumah yang dimaksudkan.

Tiba-tiba lelaki itu menegur, “Subhanallah, mengapa engkau berpatah balik ke belakang?”

“Tuan kata di belakangmu, jadi saya berpatah balik ke belakanglah,” jawab Abu Bakar dengan jujur.

“Dengarlah kataku ini wahai saudara. Ikramah meriwayatkan kepadaku dari Ibnu Abbas mengenai firman Allah iaitu surah Al-Kahfi, ayat 79 yang bererti, ‘Kerana di belakang mereka ada seorang raja yang mengambil setiap perahu dengan paksa.’ Ikramah berkata, di belakang mereka maksudnya di hadapan mereka,” kata lelai itu. Barulah Abu Bakar Al-Kalbi faham rumah tuan hakim yang dicari ada didepannya.

“Subhanallah” kata Abu Bakar kerana kagum. Kemudian dia bertanya, “Tuan ini siapa?”

“Abul Ghusn,” jawabnya.

“Nama yang sebenar?” tanya Abu Bakar lagi.

“Juha,” jawabnya.


Kisah 2
Abu Hasan menceritakan kisah seorang lelaki yang mendengar suara orang berteriak dan mengadu kesakitan di rumah Juha.

“Aku dengar suara pekikan di rumah tuan, apakah yang berlaku?” tanya lelaki itu kepada Juha.

“Jubahku jatuh dari atas rumah,” jawab Juha.

“Err...jubah jatuh pun sampai terpekik-pekik?”

“Engkau ini bodoh. Jika kau sedang memakai jubah dan jubah yang dipakaimu jatuh, bukankah engkau ikut jatuh bersama?” kata Juha.


Kisah 3
Pada suatu hari, seorang jiran Juha meninggal dunia dan dia bertanggungjawab ke atas majlis pengkebumian. Lalu, dia menemui seorang penggali kubur bagi menyuruhnya menggali sebuah kubur.

Tetapi terjadi pertengkaran antara Juha dan penggali kubur itu berkaitan upah menggalinya. Tukang gali itu meminta upah sekurang-kurangnya lima dirham dan jika tidak, dia tidak mahu menggali.

Juha tidak setuju bayaran sebanyak itu. Tiba-tiba dia pergi ke pasar membeli beberapa papan dengan harga dua dirham dan dibawanya ke kawasan perkuburan.

Orang ramai yang melihat bertanya kepadanya, “Apa yang ingin dibuat dengan kayu itu?”

Juha menjawab, “Si penggali kubur tidak mahu menggali jika dibayar sekurang-kurangnya lima dirham. Aku membeli papan ini dengan harga dua dirham saja. Aku akan tutup saja mayat jiranku dengan papan ini. Kemudian, aku akan meletakkannya di atas tanah perkuburan. Aku masih untung tiga dirham.”

Kemudian dia menyambung, “Di samping itu, si mayat tidak terkena himpitan kubur dan terhindar dari pertanyaan malaikat Mungkar dan Nakir di dalam kubur.”

Abu (nama samaran) bagitau tunang dier Siti (juga nama samaran) teringin nak
jumpa nenek Siti. Satu hari, Siti berkesempatan memperkenalkan Sam kepada neneknya.
Sambil duduk menunggu, Abu mengunyah kacang hazelnut sampai abis semangkuk.
Nenek Siti keluar lalu Abu bersalam dengan sopan santunnya sambil berkata, "Maaflah nek,
abis semangkuk hazelnut tu saya makan tadi." Dengan selamba ala salesman budak-budak
pakai tie jual calculator, nenek Siti berkata, "Takpe, Siti memang suka sangat bawakan nenek
coklat kacang hazelnut ni. Gigi nenek takde dah, jadi nenek isap je la coklatnya. Kacangnya nenek
tinggalkan kat mangkuk tu."

Antara TNB dan Lilin

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.

Pada suatu malam si isteri memeluk leher suami
dengan nada manja seraya berkata, "Ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak
pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat
dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa
pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga
ianya benar-benar pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh
pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakan
dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata: "Ini rumah En. Ahmad
ker?" "Ya, saya ni isterinya. Ada apa encik?"

Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan
lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss
saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas
balik cakap pegawai TNB tu.

"Apa? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni
sebulan lewat?!"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab:
"Ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam
komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu
lagi terkejut. "Apa!!! Saya lewat sebulan pun
awak semua boleh tahuuu!"

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan
"Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada
yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan
pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan
suami saya. Lalu pegawai TNB tu pun beredar
dari situ.

Keesokan harinya, selepas si Ahmad ini di beritahu
oleh isterinya. Dia pun naik berang dan terus ambik cuti
dan pergi ke kedai TNB yang berdekatan.

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai
TNB yang ramai di situ, dia pun memekik seraya
berkata,

"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun
nak heboh-hebohkan ke dalam Internet. Awak ni
semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan
kerrrr?!! Bisness apa korang buat niii?
Nak kena saman kerr?

Lalu pegawai yang datang kerumah si Ahmad ni
berdiri dan mententeramkan keadaan. "Sabar encik,
sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu
membuatkan si Ahmad lagi naik berang.

"Apa? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap "Kalau macam tu,
Kita terpaksa 'potong' encik punya...."

Si Ahmad mencelah "apa? potong?! Abih tu isteri
saya di rumah nak pakai apa?"

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanya
isteri encik kena pakai LILIN ajer laaaa...."

=TAMAT=


Moral of the story : Waaaa :ketawa:... apa-
apa pun siasat dulu. Jangan main serbu aje!

Pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang la seman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukup sifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat.

setelah 3 hari berkahwin.. seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang..pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. seman gelabah.. sebelum ini dia tak pernah solat. lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. “yang.. camner ni.. abg tak penah solat ni” “takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat” isterinya berbisik perlahan..

seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim takbir.. seman ikut takbir…lalu pak kasim membaca surah alfatihah.. “bismillahirrahmanirrahim…” seman pun turut membaca bismillah dengan lantang… “bismillahirrahmanirrahim…” aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam je yg baca kuat.. getus hati pak kasim.. pak kasim buat selamba. dia terus membaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuat seolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji. pak kasim pelik..

lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman. seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pak kasim. “ish! gila ke menantu aku ni??” pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. seman turut berjalan ke depan mengikut langkah pak kasim.

pak kasim terus melarikan diri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. tiba-tiba pak kasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. seman pun turut menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir. pak kasim pun terus bertanya kepada seman. “seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?” “ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari..

Suami Yang Pening


Pada  suatu  hari  sepasang  suami  isteri yang agak berusia umurnya sedang
dalam  perjalanan  menuju  ke  Johor  Bahru  melalui highway. Tujuan mereka
adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana. Mereka bertolak semenjak
subuh  lagi.  Perjalanan  itu  agak  jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak
katakan.  Sesampai  mereka  diperhentian  rehat  Pagoh,  mereka  berhenti
melepaskan  penat  memandu.  

Si  suami  minum air "PowerRoot" dan si isteri
pulak  minum  air  kacip  fatimah,  nak  segarkan  mata agaknya tu. Setelah
berehat  agak  lama  juga,  mereka  pun menyambung perjalanan menuju ke JB.
Lebih  kurang  15  minit  selepas  meninggalkan  Pagoh, tiba-tiba si isteri
teringat sesuatu lalu berkata,

Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!
Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak boleh
nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali letak
cermin  mata  atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk pulak
dia ni.

Si  suami  terus  membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu
kerana  salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak untuk
ambil  cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena leter.
Bila  sampai  ditempat  tadi  si  isteri turun tergesa gesa untuk mengambil
cermin  matanya  yang  tertinggal.  Tetapi tiba -tiba si suami memanggilnya
semula.

Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami:  Tolong  ambil  cermin  mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak
atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$( %#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~><?*)&^^$%@

JANGAN SELALU OVER TIME ............ .

Baik-baik bila pergi ke KLCC..bawa kawan jangan  sorang-sorang
Kisah benar yang mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi
kepada seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 40 bangunan KLCC.
Pada hari tersebut (hari khamis malam jum'at) beliau ada membuat
OT dan terpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam
sendirian... .Sampai di depan lif, dia pun tekan tombol untuk turun.
kemudian,pintu lift terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya.. . Dia masuk dan
tekan tombol "G" untuk ke Ground floor.



Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke
atas. Ketika sampai ditingkat 59 lift tersebut berhenti.
Dan pintu lif terbuka kemudian masuklah seorang perempuan yang
kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis.
Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di KLCC. Perempuan tadi pun
masuk dan berdiri dibelakangnya. Dia tertanya-tanya didalam hatinya...
siapa perempuan itu,dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah. Mau
disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana
hening  sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat
kesatu tingkat.

Tiba di tingkat 13, lampu lift padam dan lift terhenti
seketika  dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu
hidungnya .. bulu romanya tiba-tiba saja merinding ... dia pun mula
membaca ayat-ayat suci yang terlintas di-ingatannya sambil
memberanikan diri dan menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala.


Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa ......... dan
segera berkata..... ...

"Maaf ya.... saya kentut.... Anda tidak marah kan ?"