1979

Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?
Bapak : Burung Murai
Anak : Burung aper?

PELEMPANGGGGGGGGGGGGGGGG!!!! (Sibapak tampor)

Anak : HuaaaaaaHuaaaaaaaHuaaaaaaa!! (meleleh air mata)
Bapak : Besok kalu Tuhan kasi betul-betul telinga kau tuli baru kau tahu! Udah!!! Jgn permainkan orang tua-tua... tak baik!!!!

......................................................

2007

Bapak : Burung aper?
Anak : Burung Murai
Bapak : Aa aa yer burung Murai
Anak : Eh!!Kenaper abah tak ulang-ulang tanyer? Masih power telinga abah ni yer.
Bapak : Yer! Masa dulu kalu arwah datuk kamu panggil abah suruh ke kedai ke aper, sekali panggil jer abah dah menyahut. Abah tak berani nak buat pura-pura pekak macam ngko selalu buat masa kecik-kecik. Barangkali itulah yang jadi barakahnyer, jadi telinga abah ni Allah Taala kasi clear sampai sekarang!



 itulah bezanyer anak dulu dn skrg...

   
    pada 1 ari,ade seorang perompak yg bernama iso.
  die ni ingin merompak berlian pak tam kat kampung kepayang.
  die merancang ingin merompak pd wktu ishak.
  ini antara perbualan pak tam dgn isterinye pabila masuk ishak...
  mereke bercakap dgn bahasa kelantan..pada mlm 2 iso menyorok di bawah rumah
  pak tam,nii antara perbualan isteri pak tam dgn pak tam,..
   

   isteri:bang Ooooiiii,iso dah masuk dah...

   pak tam:yee..yeeeee...nati bang keje kn nye..iso 2 x kn lari nye..

   isteri:cepat ckit bang nye Ooooiii..

   pak tam:abg nak keje kn nye laa...

     iso perasan perbualn pak tam dgn isteri nye...iso pun terus lari kerana die ingat rancangannye sudah terbongkar...



                                                    kesimpulan cerita:kite nii hanya lah manusia biade je..
                                                                            jgn laa langar perintah allah...
                                                                            mencuri 2 salah 1 perbutan terkeji dlm islam...
                                                                            jgn lupe gak solat 2....       
                               

       

sumber dari : http://isuhangat.blogspot.com"

assalamualaikum..

MELAYU. Inilah nama kepada bangsa kita. Kenapa? Siapa yang memberi nama? Tidaklah penulis ketahui. Setelah penciptaan Adam, dunia terus berkembang dengan berbagai jenis bangsa. Ada bangsa yang dimusnahkan ALLAH dan digantikan dengan baru, ada yang wujud sehingga kini. ALLAH mengatakan bangsa-bangsa ini perlu saling kenal-mengenali.

Dalam sejarah manusia, terdapat beberapa jenis bangsa yang dicatatkan oleh ISLAM. Yahudi, Rom, Afrika, Cina (termasuk Jepun dan korea) dan Parsi. Melayu? Bangsa penulis ini, kita tinggalkan dahulu.

Yahudi, dicatatkan sebagai bangsa yang mempunyai banyak nabi. MUNGKIN kerana bangsa ini amat degil. Yahudi amat pintar. Mereka dikatakan mempunyai daya "kesinambungan hidup" yang amat kuat. Bangsa juga ini amat berbangga kerana pernah menikmati makanan dari syurga! Hebat. Jika bangsa ini berbangga dengan dasar KEBANGSAAN mereka, bangsa YAHUDI, mereka mempunyai satu ASAS yang boleh dibanggakan (di dunia sahaja).

Rom, juga bangsa yang hebat. Malah ada yang berpendapat Dajjal itu adalah satu bangsa. Jika Yakjuj dan Makjuj dikatakan bangsa Rusia, Dajjal pula adalah bangsa Rom. Sekarang ini, bangsa ini ada di seluruh dunia berpaksi di USA dan Britain. Pendapat ini diasaskan dengan firman ALLAH yang mengatakan sunnah ALLAH (rentetan peristiwa atau peraturan) itu sesekali tidak akan berubah. Dalam sejarah Islam dan manusia, sejak Nabi Adam, manusia yang menegak agama ALLAH itu sentiasa mempunyai musuh di kalangan manusia juga. Jadi Dajjal dan Yakjuj Makjuj itu juga adalah manusia. Berbalik kepada bangsa Rom ini, jika mereka memperjuangkan dasar KEBANGSAAN mereka, bangsa Rom, mereka juga mempunyai ASAS yang boleh dibanggakan (di dunia sahaja).

Seterusnya Cina. Bangsa ini juga mempunyai daya "kesinambungan hidup" yang amat tinggi. Mudah kata, campak mana-mana pun boleh hidup. Malah bukan boleh hidup sahaja, tapi boleh kaya dan berjaya. Di mana-mana ketika ini dunia mempunyai China Town nya sendiri. Jika diukur dengan sukan (pertarungan fizikal manusia), kita ambil Olimpik sebagai contoh, hanya bangsa-bangsa ini yang mengunggulinya. China, Negro dan Orang Putih. Bangsa-bangsa ini amat hebat. Dan sekali lagi, jika Cina bermatian mempertahankan dasar KEBANGSAAN mereka, mereka juga mempunyai ASAS yang boleh dibanggakan di dunia ini.

Bagaimana Parsi? Kepada adik-adik, bayangkan Parsi itu rakyat Iran dan bekas jajahan Rusia yang lain. Bangsa ini juga hebat. Iran menjatuhkan boneka USA hanya dengan mahasiswa mereka. Agaknya mampu tak mahasiswa kita (Melayu) menjatuhkan boneka USA BN di Malaysia? Jadi jika mereka mengambil KEBANGSAAN mereka sebagai perjuangan, mereka juga ada ASAS yang hebat.

Sebelum kita menghurai MELAYU secara ringkas, kita pergi ke sudut saintifik. Mengapa bangsa-bangsa ini amat pintar. Kepintaran dikatakan mempunyai kaitan dengan saiz otak. Otak anjing lebih besar dari otak kucing, jadi mereka lebih cerdik dan boleh dilatih dengan bermacam-macam latihan. Otak manusia dikira dalam cm padu. Bangsa-bangsa utama ini mempunyai otak lebih kurang 1500 cm padu. Tapi bangsa-bangsa kepulauan MELAYU dan orang asli di seluruh dunia hanya sekitar 1400 cm padu. Itu dalam bab pintar. Bagaimana pula dengan "kesinambungan hidup" atau survive. Bab ini termasuklah ketabahan, tak mudah putus asa, sukakan cabaran dan tahan lasak. Menurut kajian, bangsa-bangsa yang mempunyai Kesinambungan Hidup yang tinggi ini, berkait rapat dengan iklim. Jadi bangsa yang hidup dalam 4 musim, perubahan musim yang ketara (ada sejuk melampau dan ada panas melampau) dan bencana alam dalam keadaan yang amat lama (beratus-ratus tahun) mengalami evolusi terhadap perubahan tersebut. Maknanya generasi yang mereka hasilkan semakin berdaya tahan dengan masalah yang sama.

Kayu pengukur mudah untuk mengukur bangsa yang hebat di zaman ini adalah senjata Nueklear. Hanya bangsa-bangsa ini yang mempunyai kemampuan (samaada berani atau penghasilan) untuk memilikinya.

Jadi jika bangsa-bangsa ini bermegah, berjuang dan bermati-matian memperjuangkan dasar KEBANGSAAN mereka, bagaimana dengan dunia. Sejarah telah membuktikannya. Perang dunia pertama, kedua, peristiwa holocoust, pembunuhan etnik Yahuni oleh Jerman, pembunuhan demi pembunuhan, peperangan demi peperangan. Sebab itu ALLAH menurunkan pesuruhnya supaya manusia memegang tali yang satu, tali yang benar, tali yang selamat dunia akhirat. Tidak kira Melayu, India, Cina, Yahudi, Arab, Rom, Parsi atau orang Asli sekali pun, yang paling tinggi adalah ketakwaan. Nik Aziz kata kalau Cina nak jadi PM Malaysia yang kita cintai pun boleh, asal bertakwa.

Sekarang kita masuk MELAYU. LAYU? LEMAU? Di saat ini, di saat kita diperintah oleh dasar KEBANGSAAN MELAYU, mari kita tepuk dada, hebatkah pencapaian kita dalam 50 tahun ini. Ekonomi? Perfileman? Akhlak? Politik? Saban hari isu Melayu lemah, malas, lembab dilontarkan. Bukan orang lain, kita sendiri. Kita sendiri yang melontarkan. Hari ini, saat ini, giliran penulis yang melontarkan isu ini. Sama seperti manusia melontarkan batu di musim haji. Tapi MELAYU TETAP BODOH SOMBONG. Tetap menggigit tali KEBANGSAAN MELAYU dengan gigi geraham mereka. Walaupun diberitahu, dibuktikan, dijeritkan bawaha tali itu beracun. Lihatlah tubuhmu wahai MELAYU! sudah hina. Sopak! Kurus! Patah! Jangan gigit lagi tali itu! Ambilah tali Islam, Peluk tali Islam wahai MELAYU!... ... ... ..

Tapi... ... . Sukmum, Bukmum, Umyum. Pekak, Tuli, Bisu. BODOH SOMBONG. (termasuk penulis) Semua bangsa mempunyai sejarah empayar yang gilang gemilang. Melayu? Zaman kegemilangan? Melayu Melaka? Sejauh mana kegemilangannya? Sejauh mana kepintaran dan ketahannya terhadap musuh-musuh yang ingn menaklukinya? Malah sejauh mana kebenarannya?

Orang lain Empayarnya luas. Melayu hanya semenanjung, tapi rajanya bercakaran sesama sendiri. Sejarah membuktikan Semenanjung Melayu dijajah tanpa peperangan secara total. hanya pecah dan perintah. Sultan A dihasut lawan sultan B. Gua tolong lu, Sultan A. Kalau menang, Lu kene lantik Gua jadi penasihat. Lu sain ini perjanjian. Bodoh, bijaksana sungguh, Angguk-angguk, geleng-geleng.... Dari negeri-negeri selat, hinggalah keseluruh Tanah Melayu. Tergadai. Singapura? Hanya dapat dipandang sahaja oleh generasi hari ini. Bagaimana pahlawan Melayu? Dol Said? Sedih jika mempertahan tanah air atas akidah MELAYU, bukan ISLAM. Setelah ditangkap dan diberi pencen. Terus tak melawan lagi. Berbeza dengan pahlawan dari pantai timur yang menyahut seruan JIHAD dari Empayar Uthmaniah, beliau dibunuh, dan jasadnya digantung. Alfatihah untuk pejuang Islam.

Hari ini kita terus saksikan negara boneka kita di perintah oleh Melayu. Tidak perlu diberitahu wajah sebenar pencapaian kita. Sukan? Hampir semua cabang sukan diperintah oleh sultan MELAYU. Tak pun oleh sekular Melayu. Hasilnya? Layu... .. Alhamdulillah, masih ada yang berjaya seperti Nicol David. Eh! bukan Melayula. Tidak mengapa, itu bukan persoalan yang ingin dilontarkan.

Jadi... . Penulis tanya pada diri penulis. Penulis tanya kepada bangsa penulis. Bilakah lagi? Bilakah lagi kita ingin menukar tali. Tali MELAYU kepada tali ISLAM yang hakiki. Dunia dan akhirat. Ah... ... ! Peduli apa aku... ... ! Hidup Melayu! Melayu yang bagi kita merdeka! Walau tak berapa merdeka pon tak mengapa! Hidup Melayu! Takkan Melayu hilang di dunia. Walaupun Hang Tuah tergamak membelakangkan dosa membunuh. Bunuh kawan sendiri. Tapi demi MELAYU, kita persetankan Islam. Melayu dulu baru Islam. Akhirnya... .. Melayu itu tetap layu. Tunggulah kehancuran... .nya wahai Melayu. Ianya semakin menampakkan dirinya... ... "

Subhanallah 

http://www.youtube.com/watch?v=7Ri0jUIKhdM&feature=related

Dan yg Anehnya;
"Harimau tak makan anknya"
Pribahasa org dulukala namun kenyataannya pasti BENAR saksikanlah;

http://www.youtube.com/watch?v=JZxTx2GhKGQ&NR=1

 

memandangkan ehoza nie pusat dia kat johor, suka untuk aku mengepost thread ini..(aku pun org johor gak..org MUOR..)

1. They end 9 out of 10 sentences with Ekkk...

Ekk ialah trademark orang Johor. Digunakan di hujung SETIAP ayat menggantikan tanda soal (question mark).

Contoh :-

Ni awak punyer ekk?
Nama awak saper ekk ?
Kenapa kite kaler tak cantik ekk ?

Dan macam-macam ekk lagi.


2. They refer to Johor Bahru as Johor and not JB.

Kalau orang di negeri Johor sebut Johor, it meant Johor Bahru (JB), the city dan bukan Johor, the state. Biasa digunakan oleh mereka yang tinggal di luar bandar Johor Baru seperti di Masai- chusettes umpamanya.

Contoh : Beb, gua nak turun Johor laa. Lu mahu ikut gua tak?

So, if you ARE already in Johor, tak kira di daerah mana - if the locals kata nak pergi Johor, it means nak ke Johor Bahru. Jangan pulak buat lawak bongok** berkata, " Eh, lu kan dah ada kat Johor?" Or worse, jangan memandai nak tambah ekk with that question.


3. They pronounce Muar as MUOR. (kena juih bibir sikit)

In fact you pronounce everything that ends with "AR" as "OR".

Contoh : Aku kena pakai seluor besor untuk main bola kat Bandor Muor besok. (Aku kena pakai seluar besar nak main bola di Bandar Muar besok).

Aku teringat Kakak tegur aku bila aku cakap macam tu. Kenapa Mama sebut besar, BESOR ? Slipper , SLIPPOR ? Aku tergelak. Aku cuma speak like that bila berjumpa dengan true blue Johorean aje.

Lapo (lapar), penampor (penampar), ulor (ular), pagor (pagar) dan lain-lain.


4. They are brash with a CRAZY sense of humour.

Honestly, I belum pernah jumpa orang Johor yang serious or square to a T. Or cannot take a joke. Walaupun pendiam atau pemalu , but their sense of humour boleh tahan gak. Almost all of them (yang aku jumpa dan kenal lah) are either loyar buruk or bigor **.

Baik di kampung mahu di Bandar. The sense of humour is unique that I find kadang-kadang orang luar (non-Johorean) agak takut with the brashness of budak-budak Johor.


5. Diorang ada ENDUT **.

Kalau tak pernah berendut, sure pernah ada endut or busuk-busuk pun teringin nak ada endut.

Contoh ayat :

Haa...kau dah ada endut yer ?
Kau pergi berendut kat mana ?
Orang berendut dia pun nak berendut.


6. Kenduri Kawin Ada Telur Pindang

Telur pindang ialah telur ayam yang direbus dengan segala macam rempah dan dedaun untuk mendapatkan that special taste. Lepas rebus, telur akan berwarna cokelat. Both kulit dan isi. I don't like to eat telur pindang, so I cannot to describe the taste. Normally orang buat telur pindang ni for special occasion, seperti majlis perkahwinan. Zaman dulu-dulu, you can tell the social class of the tuan rumah - normally orang kaya-kaya jer buat telur pindang ni sebab ianya rumit dan makan masa berjam-jam therefore menggunakan kos yang tinggi.

7. Tidur atas LECA** (rhyme with letak and baca, the non-baku way). Baju simpan dalam GEROBOK **.


8. They never watch RTM sebab semua cerita dah tengok kat TV Singapore!

aku cukup suka tengok TV Singapore sebab iklan dia semua dari overseas, very menarik. Besides the cerita yang terkinilah. TV Singapore cuma dapat ditengok oleh penduduk JB dan kawasan yang sewaktu dengannya. As you go further up north (of Johor), you can see aerial TV semua setinggi pokok kelapa - semata-mata nak dapatkan siaran from Singapore!


Apa lagi EKK?


Kamus Johor :

Bongok - bodoh

Bigor - gila-gila, contoh :- Apek Senario tu macam budak BIGOR ekk ?

Endut - makwe/pakwe. Awek/balak. Boifren/girlfren. Boleh digunakan tanpa mengira jantina.

Berendut - berpasangan.

Pergi berendut - dating.

Botok-botok, bebotok - sejenis makanan menggunakan ikan, ditambah memacam dedaun, letak serbuk kari (don't ask me - aku tak reti buat) dan dibalut dengan daun betik, diikat dengan sebelum dikukus. Alah, macam Pais Ikan tuh.

Leca - tilam. Normally dibuat sendiri menggunakan kekabu (orang zaman dulu-dulu semua DIY - tak ada Vono, Slumberland ).

Gerobok, Gobok - cupboard. Almari. Tak kiralah simpan kain baju ke, simpan pinggan mangkok ke.       

Bila suami balik kerja, isterinya suruh ke pasaraya untuk membeli
barang-barang dapur. Jadi pergilah si suami membeli semua barang-
barang yang dipesan.

Bila pulang ke rumah, isterinya mengambil beg-beg plastik dan
membawa keluar semua barang untuk disimpan. Isteri terjumpalah satu
tin marjerin. Di luar tin tu ada tulis ... FREE...
Isteri tanya si suami, mana benda yang 'FREE' ini? Kenapa tak ambil?
Suami katalah lupa hendak meminta benda itu tadi. Maka isterinya pun
menyuruh suami pergi semula ke pasaraya tersebut untuk menebus
benda 'FREE' itu.

Suami pun pergilah membawa tin planta tadi jumpa jurujual untuk
menebus benda 'FREE' yang tertulis. Bertengkarlah suami tadi dengan
jurujual terbabit. Jurujual itu kata benda 'FREE' itu ada dalam tin.
Suami kata mana boleh, dalam mesti tak ada punya.Dia terus meminta
dari jurujual.

Penyelia yang kebetulan lalu di situ dan terdengar pertengkaran
mereka. Apabila ditanya, dia pula dimarahi oleh si suami tadi. Si
suami berkenaan minta juga benda 'FREE' dari penyelia itu. Suami tadi
tunjuk tin planta yang ada bertulis 'FREE' itu. Supervisor tadi belek
kanan belek kiri tin planta tersebut. Dia membaca tulisan berbahasa
Inggeris itu ..CHOLESTEROL FREE...!!!

moral:lain kali baca btol2 dlu..

Hidup ini disisi amnusia mana ada free,
kecuali nature Allah swt yang semula jadi di Alam raya ini jua yang Free,
budi manusia beri free terperi-peri terasa hutang budi...
tapi Free nature Allah swt di dunia ini apakah kita tak merasa terhutang Budi???
Contohnya;econ kita kena bayar  karen -elektrik  kepaad manusia!!
tapi udara persekitaran yang kita hidu ini,kepunyaan /Hak dan Milik Allah swt yang Hakiki,
 apakah kita bayar dengan solat2 sunnat sebagai tanda KESYUKURAN kita insan yang doif dimuka-bumi???
Maka renung-renung dan fikirkanlah siapa yang Empunya Di Dunia dan Di Akhirat bakal setiap insan hadapi?

Peribahasa: Lembu punya susu, Nestle dapat nama.
Maknanya: Macam mana keras bekerja pun, macam mana nya canggih idea kita pun, last last, boss jugak yang dapat nama. Apakan tidak, kat dalam management meeting, mana kita tau apa yang boss khabarkan kat ketua boss.

Peribahasa: Melepaskan batuk di dalam lift.
Maknanya: Helo! Kalau nak lepaskan penyakit atau kuman tu carilah
tempat yang sesuai! Janganlah di tempat awam yang tertutup.

Peribahasa: Seperti anjing jantan dgn anjing betina.
Maknanya: Dua orang yg pantang bertemu...asyik nak berasmara saja.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke najis jugak dia hinggap.
Maknanya: Orang kalau dah perokok tu...kalau dia berenti....akhirnya dia gerenti start balik punyer.

Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masok ke sukan Olimpik jua.
Maknanya: Jangan macam bagus....pasal yg macam bagus tu lah selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jangan kuning gigi.
Maknanya: Macam mana nya hensome ke, macho ke, hero ke, kalau gigi tu tak jaga, kuning-berkarat, jangan lah cubal nak mengurat.
Geli-geman di buat nya.

Peribahasa: Kalau tidak ada angin masakan satu MRT boleh bau busuk?
Maknanya: Ada orang kentotlah tu...

Peribahasa: Seperti kacang lupakan mamak kacang putih.
Maknanya: Orang yg tak sedar diri....tak kenang jasa baik orang yg mula-mula mempopularkan dia.

Peribahasa: Ada udang di sebalik udang lain
Maknanya: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang....check betul-betul, mesti ada seorang lagi......
kat bawah ke....kat tengah ke...tengah baring ke....

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknanya: maknanya. . .maknanya.............
Jangan nak tersengih-sengih kat depan PC. Pergi buat kerja sekarang......esok fikir lagi...

"sENAH....SENAH...hg p owter sat cermin mata mak ni.Skru dia dh longgaq,kata mak aku sejurus melihat kelibatku di dapur."oKEY mak,cek p la ni jgak.Tp,dia charge brapa ringgit?,tanya aku dekat mak."Ish,x kn bayaq kot...suroh tokea(taukey)cina tu pebetoi(perbetulkan)skru dia ja..."O...ok,baiklah mak.Kira2 5 minit kemudian,aku melangkah dengan derapan kaki yg tersusun menyusuri deretan kedai yg menjual pelbagai jenis barangan.Akhirnya,aku tiba juga di kedai yang dimaksudkan oleh mak aku..."Uncle,u kasi owter cermin mata ni yer,skru dia dah longgaq",kata aku kepada uncle iaitu pemilik kedai tersebut.Dengan muka selambur,aku menyuruh uncle "mengowterkan" cermin mata tersebut.Uncle mengangguk-anggukkan kepalanya tanda setuju.Sambil-sambil itu,aku melihat jam yang tersusun kemas disebalik tirai cermin kaca.Sungguh mengasyikkan lagi mempersonakan melihatkan jam-jam dari pelbagai jenama yang mewah lagi mahal.Dalam hati ini,aku menyimpan azam untuk memiliki jam tangan yang menjadi kegilaan aku dr dahulu lagi.Kira-kira 10 minit kemudian,cermin mata tersbut telah siap diperbaiki."Berapa uncle?,kata aku kepada uncle tersbut."OOO,3 ringgit saja ma...kata uncle kepadaku.Selepas memberikan wang upahan tersebut,aku mengucapkan terima kasih kepadanya di atas kerjasama yang diberikan.Kira-kira 5 minit kemudian,sampailah aku di rumah.Dengan penuh berkobar-kobar,aku menceritakan kepada kakakku yang sedang menonton tv mengenai jam tangan yang dilihat dan diidamkan olehku.Tiba2, mak menanyakan aku satu soalan,"hang p owter dak cermin mata mak",kata mak aku.Lalu aku menjawab"cek p la mak...tauke tu siap cuci cermin mata ni lagi,tp dia charge 3 ringgit".Mak terkejut kerana kn charge sampai 3 ringgit.Mak tanya aku lagi..
"hg p kdai mn?....aku menjawab.."la...cek p kedai jam la...Tiba-tiba,suasana yang sebelumnya sepi,riuh bertukar gelak ketawa kepada aku disebabkan kejahilan yang sangat disengajakan.Pada mulanya,aku masih tidak mengerti lagi,mengapa kakak dan mak mentertawakanku...Sehinggakan,gigi palsu mak terjatuh kerana gelakkanku akibat peristiwa yang berlaku.Kak anim kata"awat hg p masok kedai jam...org suroh p kedai cermin mata"...selepas itu,aku tergelak terbahak-bahak....warkahkahkahakhakah...AKU X SEDAR YANG AKU MASOK KEDAI JAM.PADAHAL MAK SUROH P OWTER CERMIN MATA..hik3....lucunya...Selepas dr peristiwa itu,aku lebih berhati-hati dalam melakukan sesuatu pekerjaan...

Tong menghadiri jamuan makan malam yang dianjurkan oleh seorang ahli korporat.Sewaktu duduk di meja VIP,tong menyedari gigi palsunya tertinggal di rumah.



Tong=Alamak gigi palsu saya tertinggalah.
Mike=Ah,masalah kecil aja tu.
         Mike menyeluk sakunya dan mengeluarkan sepasang gigi palsu,kemudian menyerahkannya kepada tong.
Mike=Cuba ni boleh tak?
Tong=Terlalu longgar.
Mike=Tak apa,ada sepasang lagi.Nah cuba yang ini pula.
Tong=Terlalu ketat,ada yang lain tak?
Mike=Tinggal sepasang je,kalau boleh pakailah.
Tong=Hah,barulah okey.
         (Dengan gigi palsu yang dipinjam dapat lah Tong makan dengan berselera.Selepas makan Tong mengucapkan terima kasih kepada Mike).
Tong=Saya ingat nak tempah gigi palsu macam ni.Di mana klinik doktor?
Mike=Saya bukan doktor tapi saya pekerja rumah mayat.

Cerita 1

Kisah sekumpulan pesakit yang diuji oleh oleh seorang doctor. Dalam sebuah kolam
Renang yang yang telah dikeringkan airnya.

Doktor  :  Pagi ini kamu semua diminta mandi dalam kolam
Pesakit2  :  Horey ..jom kita mandi kolam..
Doktor  :  Saya hendak sorang demi sorang terjun dalam kolam tu..

Dalam 10 orang yang terjun tu seorang je yang tak mahu lompat ke dalam kolam…
Doktor tersebut memberi tahu pembantunya bahawa pesakit ini berkemungkinan telah sembuh sedikit dan terus ke pesakit tersebut..

Doktor  :  Kenapa awak tak mahu mandi….
Pesakit  :  Saya tak nak …..sejuk la tuan…
Doktor  :  Laaa…



Cerita 2

Ketika doctor sedang memeriksa pesakit di katil ia terdengar seorang pesakit sedang
Menyanyi lagu P.Ramlee….Dalam keadaan terlentang pesakit tersebut sedang menyanyi
Lagu getaran jiwa..dengan mendayu-dayu…

Doktor  :  Pandai awak nyanyi lagu P.Ramlee…

Dengan selamba pesakit tersebut menyanyi lagu lain pulak…kali ini lagu madu tiga…

Doktor  :  Mana awak belajar nyanyi lagu ini…

Kali ini pesakit tersebut terus meniarap sambil nyanyi lagu Anakku Sazali….

Doktor  :  Tadi terlentang …..kenapa sekarang meniarap plak….

Pesakit  :  Tadi side A…..sekarang side B…( sambil terus menyanyi….)

Seorang lelaki sakit mental menganggap dirinya
adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika
ternampak haiwan itu, dia akan lari lintang pukang
kerana menyangka ayam akan memakannya.
Akhirnya, lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa.
Setelah beberapa bulan, doktor pun melakukan ujian
ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah
pulih ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?

Lelaki : Ya doktor.

Doktor : Siapa kamu sebenarnya.

Lelaki : Saya ini manusia doktor.

Doktor : Ya ke? Bukan jagung?

Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.

Doktor : Kamu takut dengan ayam?

Lelaki : Tidak doktor.

Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.

Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.

Doktor : Apa dia?

Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi
manusia.

Doktor : “??$$??”


sekadar berhibur.....:senyum:....

Kisah Pengantin Baru
 

Alahai Menantu

Pak kasim seorang yg tamak harta.. dia menawarkan anak dara suntinya yg cun melecun kepada golongan yg kaya raya sahaja.. suatu hari datang seorang salesman, seorang usahawan muda ingin melamar anak pak kasim. beliau cukupsifat tanpa cacat cela tetapi beliau malas solat.
 
setelah 3 hari berkahwin, seman masih duk kat umah mentuanya. setelah azan maghrib berkumandang, pak kasim mengajak seman utk solat maghrib berjamaah. maka, gelabah monyet la si seman nih sbb sebelum ini dia tak pernah solat.

Lalu seman masuk ke bilik untuk menemui isterinya. "yang.. camner
ni..abg tak penah solat ni" "takpe bang.. abg ikut je ape yg ayah buat" isterinya berbisikperlahan. .

Seman pun keluar untuk solat bersama pak kasim. setelah pak kasim
takbir..seman ikut takbir... lalu pak kasim membaca surah
alfatihah.." bismillahirrahma nir rahim..." seman pun turut membaca
bismillah dengan lantang... "bismillahirrahmani r rahim..."

Aisyh! pelik menantu aku ni. mazhab mana yg dia ikut? setahu aku imam jeyg baca kuat.. getus hati pak kasim..pak kasim buat selamba. dia terusmembaca surah al-fatihah. seman pun turut membaca surah al-fatihah dgn kuatseolah-olah seorang budak yg baru nak belajar mengaji.

pak kasim pelik.. lalu dia terus berpaling ke belakang utk melihat seman.seman turut berpaling ke belakang kerana mengikut gerak langkah pakkasim. "ish! gila ke menantu aku ni??"

Pak kasim berjalan ke depan utk menjauhkan diri dari seman. Seman turutberjalan ke depan mengikut langkah pak kasim. Pak kasim terus melarikandiri melalui pintu depan dan terus menuju ke sawah di tepi rumahnya. Seman terus berlari mengejar pak kasim sampai ke tepi sawah. tiba-tibapakkasim tergelincir lalu jatuh ke dalam sawah padi. Seman pun turut  menjatuhkan badannya ke dalam sawah seolah-olah tergelincir.

Pak kasim pun terus bertanya kepada seman. "seman. apesal yg ko ikut aku sampai ke sawah ni?" "ayah.. susah ye nak solat maghrib ni. baru saya tau. sampai kena berlari.."

(huargh huargh huargh!!!! sedey nye kalau ada laki camnie !)sengal ubi gini...huuuu~

Mulai hari ini, sesiapa yang mengirim kisah lucu berilmiah, sila letakkan di bawah topik ini.

Ini memudahlan pembaca membacanya. Kita jadikan seperti koleksi Kisah lucu Halaqah.

Terima kasih dia atas kerjasama semua pengirim dan pembaca.

 

Sebelum menikah dan setelah menikah :
 

Before marriage. Darling here.. darling there...
After marriage. Baling here... baling there..
 

Before marriage. I die for you. . .
After marriage. "You die, up to you. "
udah lama married. You die I help you!
 

Before marriage. You go anywhere. . I follow you.
After marriage. . You go anywhere. . up to you .
Lagi lama married. You go anywhere better get lost!!
 

Before wedding you are my heart, you are my love"
After wedding "you get on my nerves. "
 

Before wedding "you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding "you are worse than godzila"

 
Before wedding Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you After wedding Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you
 

Before wedding Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding You want to go, he says you wait-la
 

Before wedding She looks like Anita Sarawak
After wedding Don't know whether katak or biawak

Mulai hari ini, sesiapa yang mengirim kisah lucu berilmiah, sila letakkan di bawah topik ini.

Ini memudahlan pembaca membacanya. Kita jadikan seperti koleksi Kisah lucu Halaqah.

Terima kasih dia atas kerjasama semua pengirim dan pembaca.

 

apa kata topik koleksi ni untuk koleksi saja...buka satu topik lagi untuk komen...
atau tak payah komen apa-apa, sekadar membaca sahaja untuk ambil iktibar.

Ada seekor lipan sedang merayau-rayau mencari makan. Tiba-tiba lipan itu menghampiri sebatang parit dan ingin menyeberangi parit tersebut. Lipan itu mencari jalan untuk menyeberang dan menemui sebatang ranting pokok yang seperti titi bagi parit itu. Lipan itu pun berjalan di atas rangting pokok tadi. Malangnya di tengah perjalanan lipan terserempak dengan najis ayam, tapi lipan nak lalu juga. Ada satu soalan, kaki lipan ada seratus, selepas lalu ikut ranting tadi, berapa kaki yang terkena najis ?